всё что нам нужно это - СВОБОДА!!!

Прошлое убивает.....

Sat, 22 Aug 2009 12:50:49 GMT

"Если бы род людской ничего не помнил, он был бы совершенно счастлив" (с)
Роберт Пенн Уоррен, "Вся королевская рать"

Вы можете считать, что прошлое – это прошлое. Вы можете говорить себе и другим, что прошлое мертво. Вы можете даже быть уверены, что благополучно пережили его, сделали выводы и забыли. Возможно, так и будет, но только до тех пор, пока в одну лунную ночь или солнечный денек, ковш экскаватора жизни или эрозия памяти не обнажит останки прошлого. И вот тогда игра света на улыбке незнакомой девушки, всполох алого платья в серой толпе будней, внезапный раскат грома, игрушечный автомат в детских руках, случайный вопрос на дружеской вечеринке или нелепый финал детектива по телевизору, всколыхнет мутное болото вашей памяти, поднимет на поверхность полуистлевшие останки и вдохнет новую жизнь или только имитацию жизни в эти кости. Ваше прошлое, чем бы это не было – полузабытая любовь ли, война, грехи, ошибки или еще что, воскресшим Лазарем встанет перед вами. И вам не удастся избавиться от его назойливого стеклянного взгляда, укоряющего или умоляющего, пугающего или ненавидящего, спрашивающего вас «Почему?!». Не удастся не чувствовать исходящую от него странную смесь запахов тления и прорастающих сквозь прах цветов. Не удастся не слышать его скрипучего старческого голоса, будто бы составленного из эха других голосов, казавшихся вам забытыми., вновь и вновь уговаривающего сделать что-то. Исправить. Вернуть. Довершить начатое. Этот призрак будет преследовать вас везде и всегда, лишь иногда будто бы становясь прозрачным в солнечном свете, или растворяясь в тени ночи только для того, чтобы снова прийти и напомнить о себе, когда вы меньше всего этого ожидаете, когда вам уже показалось, что он наконец-то покинул вас.
Нельзя избавиться от незаконченного прошлого, от незавершенного дела, как нельзя пролететь только половину пути с крыши до асфальта. Ни святая вода, ни молитвы, ни огонь, ни водка не помогут. Есть только один способ навсегда развеять этот высасывающий из вас жизнь морок: завершить начатое. Закончить, чтобы это не было, и каких бы последствий это не принесло. Это все равно лучше, чем скармливать чайными ложками свою жизнь этому призраку.
Призраки подают нам знаки, призраки ведут нас, они хотят упокоения. Вы можете пойти за ним, и тогда вам придется довершить то, что не было сделано. Призраки любви могут привести к сокровищам, призраки врагов заманивают в ловушку. Куда бы не вел вас ваш призрак, лучше пойти за ним, лучше быть готовым и расквитаться со всеми долгами. Вы никогда не сможете быть самим собой, никогда не сбросите груз со своих плеч, никогда не сможете оборвать обросшие тиной и илом ржавые якоря, пока не развеете его. Пока не дойдете туда, куда он ведет вас. Идите за ним как за путеводной звездой, осторожно ступая по зыбкой болотной почве, узнайте, что же он от вас хочет, и принесите упокоение ему и спокойствие себе. Не оставляйте, никогда не оставляйте незаконченных дел, иначе они накопятся, как моллюски и водоросли на днище судна и потопят вас!

ПРИНЦ И ПРИНЦЕССА.

Sat, 22 Aug 2009 12:47:01 GMT

-А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон...
-Ну, ну?..
-Ага, здоровы такой. Ну он принца так аккуратно за грудки берет, несет в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- За круг выйдешь - убью? Ну этот я знаю... У тебя еще сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
- Холодно,- буркнул он. - Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь. - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь. - У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь. - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бочка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефелировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
- Ну @б твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро...

Что будет, если запостить на LOR новость про Open Solaris?

Fri, 20 Feb 2009 12:57:13 GMT

Что будет, если запостить на LOR новость про Open Solaris?

- 120 анонимусов будут ждать ебилдов
- 107 скажут, что "Патрик - бох!"
- 99 запостят "ну вот и писец лялеху"!
- 3 "первонаха" попадут в третью сотню
- Sun-ch скажет, что у вот него в чикаге...
- 67 анонимусов объяснят ему, где его чикага и каким образом ему следует туда добираться
- oxonian потрет всех, до кого дотянется, кроме сунча
- Irsi запостит, что солярис реальный энтерпрайз, макось для настоящих юзеров, а в линуксе нет CMYK'а и шестнадцатибитного цвета
- 83 начнут спорить с ирсей, из них 43 облажается, остальные заставят облажаться Irsi, который скажет что его не понимают, он не желает с ними разговаривать и вообще он пойдет очередной раз зарабатывать миллион своими профессиональными снимками
- Луговский обзовет всех жабофилами и быдлокодерами
- 135 анонимусов начнут ему поддакивать
- Shaman007 выборочно потрет комментарии, которые покажутся ему оскорбительными
- 17 анонимусов наедут на него в разделе "о работе сайта"
- Dimetrio защитит шамана
- K48 метаться между попыткой попытками заработать дешовую популярность у анонимусов и попытками поддержать коллег-модераторов
- 65 анонимусов попробует солярис поставить
- 37 похоронит при этом свой корпоративный сервер на windows98
- Energizer скажет, что они тупые, и он точно знает, как надо рулить корпоративными серверами на windows95/98
- 93 анонимуса назовут энерджайзера мудаком
- Irsi вернется и скажет, что корпоративные сервера надо было ставить на солярисе
- No-dashi объяснит, где он видел этот солярис. Если пост не потрет oxonian, ответит Krause, перепалка будет долгой, но вежливой.
- 78 анонимусов по очереди будут обзывать ламерами и того, и другого.
- Sun-ch снова скажет, что у него в чикаге...
- 113 анонимусов повторно объяснят ему про чикагу, х#й и направление движения
- 187 спросят как настроить grub в солярисе
- jackill повшлет всех в ФАК
- 3 анонимуса скажут, что им некогда читать ФАКи, ибо они на джаве программируют
- 117 анонимусов обзовут их жабофилами и быдлокодерами
- Вылезет Sun-ch со своей чикагой, после чего его пошлют вместе с рулем и секретаршей, попутно объяснив о том, куда он может вставить руль
- Луговской пошлет всех в биореактор, и заодно получит подробное объяснение маршрута на#уй
- maxcom будет в командировке, но узнает о безобразии и отдаст ЦРУ
- K48 и Dimetrio быстренько наподтверждают новостей, топик уйдет с первой страницы, и флэйм потихоньку затихнет. До следующей новости про солярис.

Лекция для начинающего линуксоида...

Sat, 17 Jan 2009 08:27:03 GMT

Враг клевещет, что славное звание линуксоида больше ничего не значит.
Что любой пользователь Linux может установить систему несколькими кликами мышью и настроить ее через кнопочки и менюшки. Что некогда боевое коммьюнити уже зевает от скуки и говорит на форумах о политике и футболе.

Дадим отпор злопыхателям. Если ты молод и у тебя свербит в одном месте, то эта лекция для тебя. Используя полученную информацию, ты сделаешь свою жизнь веселее и разнообразнее, тебя полюбят на форумах, и ты на практике докажешь, что дух линуксоидов жив. Ты узнаешь, как правильно выбрать железо и дистрибутив, чтобы получить максимум удовольствия от установки системы; как общаться на сетевых ресурсах, чтобы тебя сразу приняли за своего; какими программами пользоваться, а какими нет. В общем, все то, что надо знать человеку, желающему стать настоящим трулинуксоидом.

Выбираем железо

Выбор железа — один из самых главных шагов, во многом определяющий дальнейшую судьбу линуксоида. В основном от этого зависит, кем он станет — обычным скучным пользователем или интересной для себя и окружающих личностью.

Главное правило — навсегда забудьте слово "ASUS". Если вы твердо решили стать линуксоидом, то эта фирма больше для вас не существует. Как, впрочем, и все остальные акулы капитализма. А что же тогда покупать?

Первым делом сходите на ближайший компьютерный рынок. По возможности обходите торговые точки, принадлежащие более-менее известным продавцам железа. Они ведь хитрые — раскусили, что настоящий линуксоид никогда не пойдет в какой-нибудь компьютерный супермаркет с неоновой рекламой. И, как говорится, пошли в народ, маскируясь под своих.

Но буржуазная гниль непременно в чем-то проявится. Например, во внешнем виде продавца. Стоит, например, эдакий франт в белой рубашке и при галстуке и думает, что сойдет за своего. А ведь всем настоящим линуксоидам давно известно, что самые правильные продавцы железа носят засаленные майки и курят папиросы "Беломор". Еще до обеда от них пахнет окончанием вчерашней выпивки, а после — началом сегодняшней.

Еще одна немаловажная деталь — витрина. Это очень принципиально. Уважающий себя правильный продавец хранит все железо в больших картонных коробках. Все, что он демонстрирует окружающим — это плакатик с надписью "Любая комплектуха".

Подходи и спрашивай. Но не просто так. Пароль в этом случае такой: "А рульные мамки в этих закромах есть?". Отзыв: "Вчера были, уже взяли". В некоторых случаях, особенно после обеда, возможен вариант: "Кому и кобыла невеста", что демонстрирует, что перед вами человек начитанный и в высшей степени интеллигентный.

Если отзыв прозвучал, то полдела сделано — продавец найден. Но покупать сразу — дурной тон. Сперва спросите о производителях интересующего вас железа. Запишите названия на бумажку и бегом в ближайшее интернет-кафе.

Только учтите, что вы уже почти линуксоид и вести себя надо подобающим образом. Зайдя в кафе, беглым взором оглядите зал и спросите у дежурного админа, есть ли на его компах что-то, кроме масдая. Получив отрицательный ответ понимающе вздохните и отправляйтесь к незанятой машине под уважительные взгляды окружающих. При этом для усиления эффекта можно бормотать себе под нос следующие фразы:
— а я-то думал, что мелкософтов уже прикрыли давно;
— и как это они без баша по сетке ходят;
— да, сегодня придется серфить осликом.

Поскольку вы уже показали себя человеком продвинутым, то вполне вероятно, что соседи по кафе, особенно девушки, могут что-то спросить. Мол, не подскажете ли мне... хотя, что именно — это уже неважно.
Запомните универсальный ответ настоящего линуксоида на все компьютерные и околокомпьютерные вопросы. Сделайте недоуменное лицо, слегка приподнимите плечи и скажите: "Откуда ж я знаю, как это в вашем масдае реализовано? В линухе или бзде это уже давно в ядро впатчено". Вопрошающий тут же отстанет, а уважение к вам еще больше вырастет.

Впрочем, давайте не забывать, зачем пришли. Открывайте "Гугль" и скармливайте ему названия железяк. Самый благоприятный для вас ответ заключается в том, что поисковая система сообщит, что такого слова вообще не знает. Хватайте руки в ноги и бегите к продавцу — этот девайс ваш.

Впрочем, общеизвестно, что Linux — это мир свободы. Поэтому у проблемы обзаведения подходящим железом есть и другие решения. Считается правильным брать девайсы у знакомых. Особенно, если они отдают их по причине потери работоспособности после неудачного разгона. Только попросите их соскрести название платы. Заранее знать, с чем имеешь дело, — скучно и банально.

Надыбав с миру по нитке подходящий комплект, не спешите сразу же собирать компьютер. Вспомните, что советуют настоящие профи. Они говорят, что модули, назначения которых ты не знаешь, лучше отключить от греха подальше. Конечно, это относится к софту, но разумная экстраполяция еще никому не мешала.

Возьмите девайс в руки и внимательно на него посмотрите. Наверняка на нем найдутся какие-то детальки, смысла в которых лично вы не находите. Их удобно состричь дамскими маникюрными ножницами.

После этого смело собирайте машину. Комп настоящего линуксоида у вас уже есть. Пора озадачиться дистрибутивом.

Выбираем дистрибутив

Кто сказал "Мандрива"? Уберите его от монитора. Пока он не уйдет, я отказываюсь продолжать лекцию. Уже оттащили? Ну хорошо, двигаемся дальше.

Итак, дистрибутив. Есть два простых и неправильных способа его получения. Первый — заказать в "Линуксцентре" и потом переться за диском на почту. Второй — скачать с официального сайта разработчика, потратив на это кучу трафика, который можно израсходовать куда более приятным способом.

Эти два способа могут прийти в голову разве что Федорчуку и прочим "позиксивистам", которых нормальное линух-коммьюнити давно уже исторгло из своих дружных рядов. Правильный линуксоид всегда найдет более интересный и непредсказуемый путь.

Например, можно попробовать поискать исошник в своей городской локалке. Только учтите, что "позиксивистская" зараза могла приникнуть и туда. Какой-нибудь старичок запросто может открыть фтпшник, куда он будет аккуратно выкладывать точные копии того, что лежит на официальных сайтах.

Как распознать такие сервера? Очень просто — на них никогда не бывает интересных фильмов для нормальных мужиков. Отсюда и решение нашей проблемы.

Если вы слабо ориентируетесь в локалке, то зайдите на какой-нибудь форум и спросите, где тут лежит порнуха. Заходите по всем адресам и ищите там каталог "Soft". Вполне вероятно, что там есть поддиректория "Linux", откуда можно утянуть то, что вас интересует. Разумеется, после того, как выкачаете содержимое других каталогов — все-таки сперва дело, а потом все остальное.

Иногда рядом с исошником может лежать файлик с контрольной суммой. Его нельзя качать ни в коем случае. Иначе при какой-либо неудаче может возникнуть соблазн сравнить имеющуюся у вас копию с тем, что лежит на сервере. Сами понимаете, такие тривиальные пути настоящему линуксоиду категорически противопоказаны.

Теперь все готово для интеграции в линух-сообщество. У вас есть правильная машина, состоящая черт знает из чего. И вы обладаете правильным дистрибутивом, на котором вроде как и Linux, но какой и откуда — вам тоже неведомо. Пора показать себя людям.

Как общаться на форумах

Первым делом надо выбрать подходящий ресурс. Это достаточно просто. Походите по всем форумам, которые позиционируют себя соответствующим образом и почитайте названия тем. Если вы найдете что-то типа "Как установить Ubuntu" или "Как настроить nVidia", то вы попали именно туда, где вас ждут и оценят по достоинству.

Конечно, если вы сами не подкачаете и будете вести себя правильно.

Первым делом следует запомнить — никогда не задавайте вопросов, ответ на которые можно получить, лишь чуть-чуть напрягши собственный мозг. Например, никогда не спрашивайте, как следует настроить систему, чтобы снизить входящий трафик. Ибо даже дебилу понятно, что система тут ни при чем — надо просто войти в настройки браузера и уменьшить размер шрифта. Получаемые из сети буковки станут меньше — соответственно и трафик будет экономиться.

В общем, с такими глупыми вопросами на форумах делать нечего. Надо придумывать что-то действительно интересное. Поскольку вы хоть и линуксоиды, но все-таки начинающие, я специально для вас придумал несколько хороших вопросов, которые наверняка заинтересуют завсегдатаев правильных форумов:

* Когда я спросил ребят, что такое линух, они ответили, что порнография. Я уже накачал пять гигов разных линухов. Подскажите, плз, каким кодеком их смотреть.
* Мне сказали, что линух и так поддерживает сеть. Поэтому сетевуху я решил не покупать. Я пока только изучаю линух и знаю всего две команды: reboot и halt. Что надо набрать в консоли, чтобы сетка запустилась?
* Использую отечественный русифицированный дистрибутив. Я так понимаю, что в нем все должно быть по-русски. Набираю в консоли "запустить аську", а реакции никакой. Это не может быть вызвано тем, что при установке я сдуру выбрал виндовую раскладку, которую линух не понимает?
* Мужики, давайте замутим акцию. Предлагаю всем выковырять из клавиатуры кнопку с виндовым флажком и отправить ее Биллу Гейтсу бандеролью. Пусть подавится.
* А правда ли говорят, что если в линухе поместить фотографии девушки на рабочий стол, то у нее сразу откроются все исходники? Я попробовал — ни фига. Может чем ядро пропатчить надо?
* Можно ли считать прогу "Hello, world" GPL'ной, если в камментах не указан автор?

Понятно, что копировать вопросы один в один не стоит, но думаю, что примерное направление вам понятно. Напрягайте фантазию и придумывайте действительно стоящие посты — уважение и авторитет в сообществе вам гарантированы.

Какими программами надо пользоваться

Это самая короткая часть моей лекции. Пользоваться можно любыми программами, входящими в дистрибутив.

Главное — запомнить, что истинный трулинуксоид работает с почтой только в консоли через Telnet. Остальное не возбраняется.

Надеюсь, что мои небольшие советы позволят вам быстро и без особых проблем влиться в стройные ряды линукс-сообщества. Удачи вам на этом интересном и трудном пути. Комментарии "сам лошара" всячески приветствуются.

полный root

Wed, 24 Dec 2008 15:25:00 GMT

- Костер из надежд, детских сказок и веры
Еще горит пламя — уже звенят нервы
День прожит, он умер, его больше нету,
А время мы меряем на сигареты
Реальность — текила с лимоном и солью,
А мы — те актеры, что вышли из роли
Суфлера не слыша, смеемся над миром,
Танцуем на крыше забытого тира
Актеры свободы, заложники ветра
Мы ищем вопросы, мы знаем ответы
Антракт. В три затяжки скурить сигарету
Улыбки на лица! Мы здесь до рассвета
Гаданье на кофе, надежда на чудо
Ладони в крови, в тихом шепоте губы
И мир на осколки... за сказку кому-то...

Я....

Fri, 19 Dec 2008 17:50:36 GMT

Однажды утром ты проснёшься в страшно депрессивном настроении. Твой ум будет утверждать, что это всё издержки того, что ты творческая личность, но необъяснимая пустота будет мешать что-либо делать. Тогда ты бросишь все свои дела – недописанные повести и поэмы, недописанные картины, недоклеенные модели огромных человекоподобных роботов и незавершённые планы захвата вселенной. Ты возьмёшь клей, картон и цветную бумагу и склеишь себе удивительные крылья. На правом крыле будет аппликация на тему Апокалипсиса, на левом – скандинавская версия Рагнарёка. На следующий же день ты заберёшься на самую высокую колокольню в городе, чтобы их опробовать. «Дурак, это же картонные крылья, на них нельзя летать!» - будут кричать тебе друзья, но ты-то знаешь, что главное – это вера. Пойдёт дождь, начнётся гроза, яркие краски чуть-чуть размажутся, от чего станут ещё более естественными. «Джеронимо!» - крикнешь ты и спрыгнешь, широко раскрыв объятья. Но даже подлетая к земле у тебя не возникнет сомнений в том, что твой план сработает, поэтому уже над самым асфальтом ты вдруг взмоешь в небо, пронзая струи дождя. Теперь тебе не нужны крылья, чтобы летать, ты можешь просто ходить по воздуху или перемещаться в пространстве – фантазия, вот в чём твоя сила.

Служба технической поддержки Merlin.Inc

Fri, 19 Dec 2008 17:32:33 GMT

-Служба технической поддержки Merlin.Inc..Чем могу помочь?

—Вчера я приобрёл у вас меч…

—Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

—Он не работает.

—Что значит—не работает?

—Он не рубит голову дракону.

—Вы прочитали инструкцию, сэр?

—Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.

читать дальше—Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

—Да.

—Это точно? Проверьте пожалуйста.

—Вынул, говорят же вам!

—Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

—Ой!

—Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

—При чём тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

—Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

—Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

—А раньше он работал?

—Не знаю, я купил его только вчера!

—Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

—Нет!

—Вы уверены в этом?

—Ну, я только вынул его из ножен.

—Вы не пытались точить его самостоятельно?

—С какой стати?

—Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые заклинания?

—Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

—Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

—Только позавчера купил свежую версию!

—Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помеху работе меча.

—Какие источники, я в пустыне!

—Не надо нервничать, сэр.

—Я не нервничаю, черт побери!

—Тогда почему вы так тяжело дышите?

—Потому что за мной гонится дракон.

—А, значит, дракон поблизости.?

—Да, он уже совсем рядом!

—Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

—А если он мне откусит руку?

—Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

—В следующий раз я буду покупать меч в Morgana.Ltd.

—Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

—Ну, он такой желтый… с усами…

—Понятно, с этого и надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

—И?

—Прочтите лицензионное соглашение, сэр. Merlin.Inc. не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

—И что мне делать?

—Не пользоваться дешевыми noname драконами, сэр.

—Похоже сейчас он мной воспользуется!

—А-а-а! Нет! А-а-а-а-а!...

—Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?.. В любом случае компания Merlin.Inc. Благодарит ва за сотрудничество!

(с)перто
________

Дочь сисадмина

Thu, 18 Dec 2008 17:40:19 GMT

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком… по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по кори#орам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

(C)пёр

LINUX forever

Thu, 18 Dec 2008 17:38:36 GMT

Как продать себя по частям с выгодой

Thu, 18 Dec 2008 17:25:58 GMT

Однажды некоему гражданину срочно понадобились деньги. На опохмелку. Так как из дома он уже все давно вынес и пропил, мужик не придумал ничего лучшего, как продать... собственный скелет. Сначала он пытался пристроить будущие останки в местную медицинскую академию, но там его предложение почему-то отвергли. Тогда отчаявшийся пьяница обратился к соседке. И та неожиданно согласилась. В результате скелет был продан (точнее, завещан) всего за бутылку водки. Продавец и покупательница заранее оговорили условия: если ему удастся ее пережить, соглашение аннулируется. Договор был официально закреплен нотариусом. Зачем женщине понадобился соседский скелет, совершенно непонятно. Возможно, для последующей перепродажи

... История эта случилась давно, а мне вспомнилось, что когда-то, еще во времена застоя, ходили упорные слухи, что вроде бы можно было продать государству свой скелет, или труп, или то и другое. Якобы стоил труп на советские деньги рублей 100-150. И многие студенты этим правом пользовались...

Кстати, у моего отца был друг, который уверял, что как раз будучи студентом загнал свой скелет за сотню медицинскому институту, а деньги, разумеется, прокутил в ресторане. Правда это или нет, узнать мне так и не удалось.

Знакомые медики говорят, что в советские времена были случаи – впрочем, довольно редкие, – когда сами врачи писали завещание с просьбой передать свое тело после смерти для научных целей. Сегодня же продать свои останки желающие могут, наверное, только доктору Хагенсу. У нас в России "материала" и так хватает – учебные кафедры мединститутов имеют право использовать для своих целей "отказные" трупы бомжей и бродяг. Правда, только через месяц после смерти.

Тем не менее, заработать на продаже частей себя любимого все-таки можно. Нет-нет, речь пойдет не о продаже почек, печени, поджелудочной железы и прочих нужных человеку органов (никакого членовредительства!). Мы расскажем о том, как можно вполне официально получить некоторую сумму, не причиняя при этом ущерба собственному драгоценному здоровью.

Бизнес на крови

В Советском Союзе донорство было бесплатным. Но существовали определенные льготы для доноров: временное освобождение от работы, питание, где-то – бесплатный проезд. И еще было моральное поощрение: можно было удостоиться звания "Почетный донор". О безвозмездном донорстве много говорили и писали. Сейчас ситуация в корне изменилась: притом что за последние 15 лет общее число доноров в России уменьшилось вдвое, появились платные доноры. Теперь бесплатно идут сдавать кровь лишь тогда, когда случается теракт или еще какая-нибудь катастрофа. Потом этот всплеск проходит. Впервые плату за кровь ввели в начале 90-х годов. Эта мера была вынужденной: в нашей стране на тысячу человек приходится около 25 так называемых донаций, тогда как в странах Евросоюза – 45-60, а в США – еще в два раза больше. Кстати, на бумаге показатели безвозмездного донорства в России до сих пор внушительны – 87,5%, но на практике оказывается, что большинство доноров сдают кровь бесплатно, когда она требуется для родственников или знакомых. Так что основная масса тех, кто регулярно наведывается в центры крови, – самые настоящие платные доноры. Стоимость "донорской порции" (450 миллилитров крови) сильно различается в разных регионах России. Разница может быть десятикратной. К тому же станции переливания крови сейчас практически не заготавливают цельную кровь, предпочитая ее компоненты: плазму, тромбоциты и эритроциты. За одну сдачу тромбоцитов кадровому донору выплачивается 1500 рублей, за сдачу цельной крови – 600 рублей. Тромбоциты можно сдавать 1 раз в месяц, цельную кровь – 1 раз в 2 месяца. Для того чтобы стать кадровым (платным) донором крови, надо прийти в отделение переливания крови, сдать цельную кровь (для тех, у кого нет опыта донорства), получить направление и пройти медицинское обследование по месту жительства. Донором может быть абсолютно здоровый человек. Даже простуда накладывает на какое-то время запрет на донорство. Донорство ограничено по возрасту: женщины – до 45 лет, мужчины – до 50 лет. Сейчас в медицинских центрах распространено так называемое "элитное донорство", когда кровь берется в больших количествах (до двух литров за несколько переливаний), из нее "вынимаются" тромбоциты, а все остальное возвращается донору. Вся процедура длится 2,5-3 часа. Многие мечтают стать почетными донорами (для этого надо сдать кровь 40 раз или плазму 60 раз): в Москве им, например, положены бесплатный проезд в транспорте, половинная скидка при оплате лекарств, плате за жилье. Обычно "профессиональными донорами" становятся небогатые люди: студенты, домохозяйки, госслужащие, а также солдаты. Кстати, солдата, только что сдавшего кровь, почти всегда можно увидеть возле Гематологического научного центра РАМН (ГНЦ) на 1-й улице Восьмого Марта.

Сперма в банке

Есть еще и чисто мужской способ заработать – стать донором спермы. Однако одного желания тут недостаточно, нужно быть молодым и здоровым. Официальные требования, предъявляемые к донорам спермы, таковы: возраст от 20 до 40 лет; отсутствие отклонений в нормальных органометрических и фенотипических признаках (нормальная внешность и приличное состояние здоровья без наследственных заболеваний). Обследование потенциальных доноров включает в себя: определение группы крови и резус-фактора; осмотр и заключение терапевта (1 раз в год); осмотр и заключение уролога (1 раз в год); осмотр и заключение психиатра; медико-генетическое обследование (клинико-генеалогическое исследование, кариотипирование и др. по показаниям); анализ крови на сифилис, ВИЧ, гепатиты В и С (действителен 3 месяца); обследование на инфекции: гонорею, хламидиоз, генитальный герпес, уреаплазмоз, микоплазмоз, цитомегалию (действительно 6 месяцев). Кроме того, особые требования предъявляются и к собственно семени: объем эякулята должен быть более 1 мл; концентрация сперматозоидов в 1 мл эякулята – более 80 млн; доля прогрессивно-подвижных форм (А+В) более 60%; доля морфологически-нормальных форм более 60%; криотолерантность (после размораживания сперма не должна терять свои свойства). Причем за исследования спермы на пригодность необходимо заплатить – от 800 до 1500 рублей. Если все и с вами, и со спермой в порядке, то можно приступать к "работе". В среднем по России труд спермодонора оценивается по-разному: от 150-200 рублей в провинции до 1500 в Москве. Впрочем, говорят, что есть некие частные клиники, где платят по 100 долларов "за сеанс". На Западе "профессиональным мастурбаторам" платят по 200-300 долларов. Но не везде. В Финляндии, например, донор денег за свои услуги не получает, довольствуясь моральным удовлетворением. Да, следует помнить, что перед сдачей спермы рекомендуется половое воздержание в течение 3-5 дней.

Волосатым – счастье

Наконец, получить деньги можно за вещь не такую уж и необходимую, особенно летом. За волосы. Правда, это бизнес в основном женский. Сегодня часто можно встретить объявления – и в газетах, и в Интернете, и даже на столбах и заборах – с призывом продать волосы. Чем длиннее грива, тем выше ее стоимость. Впрочем, оплата зависит не только от длины и веса, но и от качества волос. Женщинам с сединой, а также тем, кто подвергал свои пряди окрашиванию, платят на 10% меньше. Особо ценятся волосы славянских девушек, поскольку у женщин Востока они жестковаты. Принимают волосы не короче 20 сантиметров. В среднем килограмм 20-сантиметровых волос стоит 1000 рублей, 50-сантиметровых – 1800. Вообще же иногда за один килограмм волос покупатели сулят до 5 тысяч рублей. Главное условие: волосы должны быть срезанными и аккуратно сложенными. Как нетрудно догадаться, из купленных волос мастера-постижеры делают дорогостоящие парики, которые пользуются популярностью у состоятельных дам. На Западе парики и шиньоны из натуральных волос стоят несколько тысяч долларов, ведь их изготовление производится вручную и отнимает много времени. У нас же постижерное мастерство еще не так хорошо развито. Но, судя по количеству объявлений, дела в этой области идут на поправку.

(С)пер

З.Ы, Статья старая, поэтому цены давно изменились.

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж

Thu, 18 Dec 2008 14:17:06 GMT

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.

Когда уже ужасаться поздно. Тогда обратной дороги нет.

Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

P.S. Обсуждаем!

Сказочка... (чёрный юмор.... но смешно)

Thu, 18 Dec 2008 10:47:11 GMT

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело
старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть
протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо,
внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось
нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в
дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно
выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент
нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик
взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид
ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с
проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил
процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались.
Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу.
Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое
пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем
упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он
пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную
голову.
Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились
стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел
на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в
осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но
подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая
утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно
запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан
костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на
пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему
еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать
иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не
приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" -
решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито
сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц -
мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя
утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье
дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу,
осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая
заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными
движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и
была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а
потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял,
что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный
его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через
отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща,
Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал
челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик
шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц
вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь
прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на
ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза
косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него,
вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он,
оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали
поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы.
Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он
поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку
утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и
пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

Дракон... (сказочка...)

Thu, 18 Dec 2008 10:43:28 GMT

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический
звон.
- Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в
доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить
удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон
меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне на фиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной
позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова
расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав
из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и
довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда
тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже
убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не
получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен.
А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно
попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать! (с)

Tue, 17 Jun 2008 17:18:49 GMT

В сизый пасмурный день
я любил серовато-мышиный,
Мягко устланный зал -
и в тиши подойти к полотну,
Где лиловая тень
по трёхгранным алмазным вершинам
Угрожающий шквал
поднимала, клубясь, в вышину.

Молча ширилась там
ночь творенья, как мир величава,
Приближаясь к чертам
побеждённого Сына Огня,
И был горек, как оцет,
своей фиолетовой славой
Над вершинами отсвет -
закат первозданного дня.

Не простым мастерством,
но пророческим сном духовидца,
Раздвигавшим мой ум,
лиловело в глаза полотно, -
Это повесть о том,
кто во веки веков не смирится,
Сквозь духовный самум
низвергаемый в битве на Дно.

В лик Отца мирозданья
вонзив непреклонные очи
Всею мощью познанья,
доверенной только ему,
Расплескал он покров
на границе космической ночи -
Рати млечных миров,
увлекаемых в вечную тьму.

То - не крылья! То - смерч!..
Вопли рушимых, дивных гармоний,
Потрясённая твердь,
где он раньше сиял и творил -
Демиург совершенный,
владыка в другом пантеоне,
Над другою вселенной,
над циклом не наших светил.

Я угадывал стон
потухающих древних созвездий,
Иссякавших времён,
догорающих солнц и монад,
И немолкнущий бунт
перед медленным шагом возмездья,
Перед счётом секунд
до последних, до смертных утрат...

И казалось: на дне,
под слоями старинного пепла,
Тихо тлеет во мне
тусклым углем - ответный огонь...
Бунта? злобы?.. любви?..
и решимость - казалось мне - крепла:
Все оковы сорви,
лишь на узнике ЭТОМ не тронь.